Happy Birthday

老實說，今年的生日，過得還不賴。
雖然沒有很奢華的生日派對
也沒有很昂貴的生日禮物
卻有大家那份很真誠的心意
不用很花費的
只是簡單的一句話
竟然暖和了我的心
讓我再次感受到那一份已經很久都不在的溫暖


已經多久，我的手機不再像往日那樣響個不停？


現在，卻再次感受到了，那種感覺。


受到簡訊是一件很幸福的事情
你知道嗎？


或許對某些人而言
簡訊，不過是日常生活中的其中一部分而已
很平常啊 很普通啊
再説，現在這種‘人手一機’的社會
確實已經成了家常便飯
卻因爲這樣而不了解
手機久久都不響的感覺
那種空虛 那種寂寞
或許對某些人而言
一句生日快樂
也不過是一句話而已
不見得很有價值 說了一次就被遺忘了
是這樣嗎?
對有些人吧
不懂得珍惜友情的人
不懂得什麽叫幸福的人
不懂得什麽叫現在的人

不管怎樣了
至少現在的我很幸福
至少現在的我得到了最真誠的祝福
至少我 找回了生日的感覺


“生日快樂！”

就没有那个你

总是找不到那个你
你
到底在哪里？
你看见我失落的背影了吗
你看见了夜晚时
陷入深处的我吗
我还是看不见你
我只看见碎了一地的红色玻璃
微微的散发着凄美的亮丽
我仍看不见你
我看见了
玻璃碎片上
亮亮的透明水珠
那不是雨水
是淡淡的血泪
我还是看不见
那个你

我不要只是曾经

我离开了多久
没有人知道
也没有人会懂
但很清楚的
再过不久
我就会慢慢的被淡忘了
被忘得一干二净
有我的记忆统统都会被清除掉
即使我累了
即使我的泪已经流干
即使我疲惫的倒下了
还要装作微笑
已经想不到了
还有什么方式可以让生活变得更美一些

曾经的
我们说过
被人忽略掉的感觉
但不是那个我们
曾经的
我们说过
那种已经习惯了感觉
但不是那个我们
曾经的
我们
是否只能是曾经？
然后就不再有以后了
曾经的曾经
我就只能拥有曾经吗？
曾经已经不美好了吗
那个我们的曾经
为什么只是个错觉

痛已经麻木了全身
再痛也只会麻麻的吗？
好像会让我呼吸困难
心好像被捆绑住那样

我不要只是曾经
曾经的感觉
曾经的快乐
曾经的一切
但我要不了那么多
因为我得不到那么多了

愛你

爱与被爱，其实都很幸福。
我其实很爱你，我每天想着你，期盼你也在想我。
我其实很爱你，但我靠近不了你，只因我害怕会动不到你。
我其实很爱你，我喜欢想你，对我说爱我。
我其实很爱你，但我有口难言，我实在不能爱上你。
我其实很爱你，我喜欢看着你，喜欢凝视你。
我其实很爱你，我总是回避你，只因为我不想多看你一眼，就多爱你一点。
我其实很爱你，我真的好爱你，但不是爱情的爱，只是很单纯的喜欢，再多一点点。

握紧，不流失

原来握在手里的沙
不会因为握得越紧而流失得越快
相反的
握得越紧
手里的沙便可以握得更长久
幸福是否亦是如此?
或许吧
或许只有在真正去珍惜某样事情后
才可以的到真正的结果
我一直都以为
只有放手
才能得到真正的快乐和幸福
原来我一直都是错的
还不算太迟吧?
但我应该还不算明白
因为幸福
真的不是想象中简单的
我只能苦笑
我一直都在忽略着我身旁的幸福
我真的好呆哦

沙握久了会痛哦
但若是想要的
即使是弄得伤痕累累
也不会松手了
有些人可能会想说
放手
才能让幸福持续下去的方式
但是如果没有试过紧紧握着就说了放手
那这一定不会是幸福

其实很多情节
都有可能在现实与故事里发生的
只是很少人会相信了
因为故事里的情节
都是虚伪的
不可能成真的
但是既然虚构的世界是人类幻想出来的
那么成功的机率
也并非是没有的
不是吗？ xD

不要让手上的沙被微风吹走
它会慢慢的让你痛苦
你自己也会很心痛
因为你从来没有好好的握紧过

痛

我不知道为什么，眼睛就是湿湿的，鼻子也是酸酸的，心也，沉沉的...
怀疑这我自己，是不是有心脏病？
曾经有人告诉我说，那一种在心里沉沉的感觉，叫做心事。
是吗？
不是心脏病吗？
>< 泪，一直想涌出来，好痛苦，真的的好想哭，怎么办？
怎么办怎么办怎么办？？？
没人明白，也不会有人明白，这到底是怎样的感觉。
并非情伤...
多情自古谁无恨？
若真是情伤，心不会不明白的痛。
是伤，但是什么伤？
不知道，只是很痛很痛。
像我曾经说过会窒息的感觉。

不要把我置之一旁，不要把我丢弃，我会不小心的就哭了。

望远

目标
若不长远
那便会很容易就跌到了
但太长远
也还是会很容易的就跌到了
每个人都有一个眺望自己目标的望远镜
适不适合
只有自己才懂
但是当一个人
认为自己的望远镜看得太远时
那么离自己当初的
就会变得越来越远
到最后就看不见了

我的望远镜一直调在我自己看得见
再远一点点的地方
没有很大的期望
我只是对我自己有足够的信心
可是好多次了
透过望远镜看见的
总是一片片的假象
一点点慢慢被腐蚀的完美岛屿
该失望吗？
或许没用
我只会感叹然后感到可惜
失望救不会已经失去的
或许是望远镜的错
我曾经那么想的
但是仔细检验
望远镜是完好无缺的
错在我自己
忘了驾驶在海上的船

看着你的B4纸

白色的B4纸上
密密麻麻的文字
一行行的
拼出一段段 深深的句子
谁想去了解
那细细小小的文字含义
但谁也不想
错过 在角落的任何一个文字

转动着的风扇
没有发出咯吱咯吱的声音
有那风 吹动着B4白纸的吃吃声
安静的课室
是难得一见的场景
所有人都埋头
看着自己手上的 B4白纸
握着笔 准备
然后就开始和桌面产生
沉沉的咚咚声
仔细的听 或许听得见
缓缓的 沉沉的 呼吸声
没有人会在这种时候打破安静
因为所有人都不被批准这么做
就这么简单
考试不就是这样嘛
傻的


03082010 [1]

哦，差一点就做不完了！
真是万幸啊！
NO！NO！NO！不是做不完，是不知道没有做完！
还好我的速度还算几快的，要不然等考卷分回来时我就会超级内伤。
噢，考了那么多年还是那样。
再说这种case也不是第一次了吧！
笨蛋！><（呜，人家又不是故意的...）
没办法咯，每一次的最后一题都在blind spot... 怪不得人嘛！
虽然今天的试卷考得还满顺利的，可是每一次就是这样，然后回来的成绩就是十分的‘漂亮’。
噢，我不要啦！

不開心

原来不开心
需要那么多的力量
没有笑容的生活
或许还可以被接受
但是不开心的生活
我真的一秒钟也呆不下去了
有些事情或许每一天都在发生
可以是很渺小的
也可以是很重要的
但有些事情
即使是每一天发生
也不会发生在你身上
但却有一天
轮到你了
仔细想想
其实是曾经发生过的事情
还是已经习惯了的事情
但是感觉却不一样
像被人占据
被人吞噬
然后被遗忘了
心
痛得厉害

为什么？

眼泪
酸得涩了

为什么？

这什么感觉？

生气？

开始怀念
几天前的那一阵风，那一阵，可以吹干我眼泪的风；

便利贴

可不可以请你不要用完就丢？
知道你没有后，感觉更让人难过。
走在熟悉的街道上，看见了那伤痕累累的便利贴，好像看着它的人，也是如此的遍体鳞伤。
看见了便利贴，看不见贴上便利贴的人，留着你的字迹，你的墨水痕迹，还有那一天留下的曾经。
不明白期待的滋味，是苦涩的，还是甜美的。
因为期待，所以变得珍贵，变得有意义；但是过度的期待，甜，不再是甜，腻得过分！

多久不曾期待过了？

但却因为期待，变成了伤害，不爱与不被爱。

谢谢你，没有用完就丢，但是却狠狠地撇下了。

无能、无心、无力... 我挽不回来，你也一样。

用便利贴来形容自己，好撕不黏手？

请用完了就丢，不要留下任何的痕迹，如果留了，那请狠狠地，丢掉忘了...

别把我遗留在街边的电杆上，让路人来感受你曾经写过的‘伟大’作品。

任何人或许可以，唯足你，请把我丢了~

听·叶的声音

当院子的树
掉满橙黄色的落叶时
请仔细聆听
我在呼唤你了
当换上了
橘红色的落叶时
请用心感受
我在思念你了
当树叶落光
留下的只有褐色的树枝时
请别忘了
我想你也想得如此了

当绿叶接受太阳的照耀时
支撑着绿叶的树枝
会不会不高兴？
当绿叶享受着雨水的滋润时
忙碌着的树根
会不会不开心？
当暴风来临时
被绿叶牢牢捉紧的树枝与树干
会不会想在那时候放手？
当不被理会、被忽略、被不重视时
你是不是
也不想再玩了？
想说停了？
想说算了？
不后悔吗。。。

你说：“不后悔。”

在这落叶纷飞的日子里，已有厚厚一叠的思念，既然不后悔，那就随风飘走吧~

一个人

...自己一个人，也可以活得很好的。
日记簿里，最后一行歪歪斜斜的文字。
她把书关了起来，深深了吸了一口气，又吐了出来。
哎，怎么都没有出太阳的一天呢？我的天空，什么时候，才会有彩虹？
窗外，蔚蓝的天空飞着几只小鸟，暖暖的太阳照着大地，草原上的花草树木们都显得额外的兴奋，风儿在吹，凉凉的......
但是她的心情，却无法因为这一个美丽的天气，而变好。
她曾经一个人活过，她说她从不胆怯，因为她从来不会失去她自己。
她也与人群活过，她说她很幸福，因为她可以忘了胆怯，她得到了快乐，却失去了一半的自己。 她笑，微笑，大笑，苦笑，冷笑，假笑，最后，她失去了一切的笑容，她回到了她自己，一个人的生活。
但她回不去了，因为她忘了如何放手，如何自己一个人的时候。
她喜欢蔚蓝的天空有小鸟的陪伴，喜欢青葱的草原有花朵的衬托，一直到现在都不曾改变，只是多了一些，被伤害后的感觉。
环绕着种种生活中的阴谋，充满‘诈’的背影。
什么时候开始，她对影子产生了恐惧....

就喜欢陪着你

只是单纯的很无聊... ><

“有雨滴了耶，走了啦！”

“不要。你想走，那你先走。”

“笨蛋，被雨淋到会变笨噢！”

（偷笑“嘻嘻”）

“你才笨蛋，你先进去啦！”

“不要，不想...” (撒娇)

（瞪着）“进去啦。”

（回瞪）“不～要。”

“随便你啦，不理你了。”

“噢，小气鬼。”

（沉默，没反应）

“诶，真的不理我…

那，我走咯！　你继续，变～笨吧！”

（边走边往后看）

“讨厌，真没跟来。”

（没反应的继续坐着，靠着大树，看着天空）

“怎么了... 看起来是那么的憔悴，那么的失落。”

（躲在角落偷看，突然）“怎么，心酸酸的感觉...”

雨，也来得突然，来得好大...

“下雨了！

你给我进来！”

（靠着大树，还是没反应，但头低了下来）

“你要不要进来？我...我要生气了！”

“呵，也不差你这一个了...”

（苦笑）

虽然很小声，却听得很清晰...

也不差我一个？说什么...

（冲过去）

“够了，这样就够了！”

“放手！然后走开！”

“不要！”

（突然只有雨，在滴的声音，然后，抽泣）

“不要赶我...”

“... 弥补不了的事情，你不会明白。”

“对不起。”

“不管你的事。”

（又再沉默）

“你进去吧，我不想，连累你。

让雨水冲走一切，或许会有效。”

“呜~”（摇头摇头）

“进去吧，淋雨不是会变笨蛋吗？

不要理我，我自己也不知道想要什么。”

“...”

（站起来，走去树的另一端）

“真...的...有...效...吗...”

（坐在树的另一端，低着头，十指紧握）

“拜托，冲走一切吧...”

结果，竟然睡着了~ 在雨中...

你也好像是那样...

你就靠在我的肩上...

淡淡的，“笨~蛋。”

笑了，“都是你。只有这样。”

雨停了，看见了吗？

那道彩虹？

距离

距离
保护得了一时的我们
一种~
想要靠近
却害怕会因此
而不想放手~的烂理由
太过依赖
会让失去时的痛苦
增强一百倍
明明就在身旁
因为害怕
所以选择了回避
手已忍不住向前
想要握紧
哪怕只是一秒钟 也好
但最终选择了放手
狠心的
装作微笑 没关系的啦
即使自己 真的好喜欢
还是放手了
已经知道不会有结局的故事
就停止吧
即使知道自己已经是这个故事的主角

距离
捍卫着我们之间的感情
没有造成的伤害
也不会出现裂痕
靠着你
可以很轻松
却永远松弛不下
但在你身旁
永远都存有安全感
很幸福、很快乐
看你不开心
认真的 会被影响
我们的距离
看不见
在彼此知道的地方
防御界线
是不是，一直都在？

距离，是保护我们的一种方式？
我自己都忘了...

不晓得还有没有心跳

不知觉的，怕已经停了下来

停止！

累得无药可救，不玩了。

我始终还是恨不下去，不是吗？*哈哈

原来恨一个人真的很累，而且很伤神...

没毅力？没恒心？

不，是没力气了。*哈哈

结束了五月，我喜欢这个五月，不一样的感觉，不一样的心情。

我，看见了，也找到了，一直遗失的我。

找回以前的感觉，甚至变得还要好了。

好喜欢这样的自己，没有牵挂，没有忧虑...

全部放下了，变得好轻松。

或许只是暂时被隐藏起来了吧，至少，还可以暂时放下。

好幸福哦！

那么多年来的第一次，真的真的，终于了解那种，没有烦恼，没有心事的快乐...
每一个人头顶上的天空都是一样的，只是自己看那片天空的角度，不一样；

或许会下雨，或许会有乌云，或许是个晴天...

不管怎样，请一直相信，自己的天空，总会有一道，在阴天以后的艳丽彩虹...

再见了，笑着的五月...

你，也要快乐哦！

我·做到吗

痛苦，原来是这样
并不是因为原谅不了人的那种感觉
而是因为明明就不想原谅了
却恨不下手
这种伤害
到底还要延续多久?
真的玩不下去了
玩了十二年吧

还真有点虚脱了

伪装了那么多年

我才发现

原来我真的可以

将我的一切情绪收得如此的完美

至少在你面前

我从不会透露我自己
即使知道自己的态度不好
对着你 我还是无法不继续那样
即使我真的很不勇敢
但是下了决定的
我还是会不回头的
转身离开
虽然很害怕
心在发抖、泪在狂流
但只要远离你
哪里都是最好的吧

#我向前奔跑

心好累

好像摔了下来

碎了

试着制止住不停滑下的泪珠

我真的很害怕

可是我又不想那么没用

毕竟错的不是我

我离开了

但之后我又回去了

还被要求去道歉

为什么

就是不肯

被说了好多好多像是在斥骂的话

很难受

但是还得忍着

因为流泪

就是认输了#

你知道终点吗？

完结的地方

看似就快到了

但是还没结束

因为下一次的那一站

才是真正的终点

我以为上一次
已经结束了
却才要开始

那一天，忘了哪一天

考试，什么时候变得有这种感觉？
虽然给了自己很多压力，而且已经决定要好好的努力一番，可是却还是，失败了。
我好像，做不到我想要的那样吧...
十天的考试时间，好像很长，却已经就快到了结束的时候...
思绪在考试的第三天之后就被阻挡住了，乱到离谱、乱到我都忘了自己在想着的到底是什么事情。

#结果，我竟然还以为，

一个对我而言，已经很多年的大坏蛋，

会很可能变成一个像天使一样的好人...

一个装出来的好意，我竟然，看不见...

可能，隔了那么多年，我真的很想停下来休息了吧...

好累，好想喊停，

但是没有结局的故事，会让我感到很没趣。

讨厌这种假惺惺的关心，

好像给了很多的承诺，给足了别人安全感，

可是到最后，

一切都只不过是谎言，是假象，对别人而言的残酷事实...

装的很好，很有爱心，很有责任感；

但在撕下面具后就完全不一样了。

对这样的人，

我竟然还想给于机会，我还想说，

或许没我想象的那么糟，

或许只是我本身的偏见，

或许或许...

对一个大坏蛋，我竟然会有如此多的或许，

我想那时候的我肯定疯了。

讨厌这种，

很讨厌，却没法完全恨之入骨的感觉。

也对啦，

在这种人身上花这种精神，是一种浪费。

笨到透顶的我，但不会有下一次了，再也不会有了。

即使到最后，可能有些事情让这一切，变成了一个完美的故事。

但面具，不可能被丢掉的吧；即使已经被丢掉了，痕迹也一定还在。

原谅不了你，因为我讨厌你！#

#考场里，心爱的蓝笔，

拜托，请赐我力量。#

彩虹

雨点沉沉的落下
像舍不得的
却无法不那么做
带着彩虹的颜色
但要很坚持的
向地面跌去
没有冲击力的

跌入的那一瞬间
装满水的窟窿里
没有一丝的波动

心沉沉的，又怎么了？连续了几天，那种感觉又回来了。我还以为一切都回到了原点，我以为我可以从我失落的地方站起来，继续往前。我真的那么认为的．．．
但是现在，我好像又再回到了我失落的地方．．．
呵呵．．．　我回到原点了不是吗？
回到了我刚开始让我不安的地方。
心，好痛、好酸，但我还可以怎样？
第一次变得脆弱，那么没有依靠的感觉，心真的好酸好酸，酸得泪都被挤出来了。
呵呵．．讨厌的感觉，明明不想那样，可就是没有办法去制止．．

你说雨后会有彩虹，是真的吗？

停留

嘀·嗒·嘀·嗒·
我听见了
那不曾休息过的时针
绕找只有十二个号码的圆圈
不停的在转动
怎么让我慢了下来
甚至已经停在了原地
眼前堆得满满
多得喘不过气
要做的事情
看了一眼
“不想做了，算了吧！”
讨厌这样的自己
不负责任的行为
拖拖拉拉的
不明确的表明
脑袋里装的疑问
重新整理时
就会变得没有次序
甚至会制动删除


明明就有好多要忙的事情
但我力不从心
明明就有真正要想的事情
但却塞满不管紧要的东西

懂了

音樂
真的可以舒緩情緒嗎
但是每一次
怎麽好像
都讓思緒變得更亂
讓我失去
擁有着的真實感
我開始想象
鋼琴前
在認真彈奏
帥氣的表情
但你笑着的
可愛調皮的臉
看着你
我笑了
但默默的
我竟流淚了
我只能想象
觸摸不到的快樂
不能滿足想要的
竟成爲了本來痛苦的一百倍
我想象着
我笑着的時候
是在鋼琴前時的合奏
但之後
我後悔了
後悔在沒有認真的時候
笑容裏
我累了
卻開始心痛了
不小心
又流淚了
我想象着
哭了累了
依偎着你
笑了
心卻更酸了

討厭的音樂
你讓我想象
讓我回憶
讓我哭了
討厭的想象
你讓我心酸
讓我等待
給我期待
卻讓我累了
立體的樂器
立體的樂符
立體的聲音
卻沒有立體的想象
我想通了
但在想通之前
我還是哭了

黑白建中的 快樂回憶

有我碎了一半的心

我會丟掉心的碎片

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