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9.02.2011

Just a Dream

Amazing, how did all these happened?
Right, first of all, I was awaken by my phone alarm.
Amazing! The alarm clock works on me… Ha-ha
And second, I was blogging over here, now, morning, 1056 and it’s an English post.
I never did this before, kinda fresh for me… Ha-ha
Thirdly, I dreamt of something.
What??!!
I was chased by someone in the dream, trying to kill me.
Again, the same dream.
I had this dream once, last Wednesday if I’m not wrong. The same “aim” in the dream, which is -- trying to kill me.
Bro said I’m just getting too much pressure on myself, he said if you dream about yourself get killed, that means you’re having pressure on yourself.
Is it true?
Cause I don’t feel like having a lot of pressure at all although…… (there’s still piles of books need to be studied ><)

The dream starts like this…
Everything starts in a classroom I guess, a classroom like the one in my school. There’s a lot of peole inside, male or female, aged around 22 to 25 years I guess.
I walked into the classroom, approaching an empty seat at the second last row, the middle seat.
There’s a man sitting beside me, having white colour long hair and a special spectacle above.
You couldn’t imagine how good looking he is. Ba-ha-ha!!
He talked to me….
Something… I couldn’t recall…
Then there’s three men standing behind at the corner of the classroom, discussing sometheing. They were looking at me, fiercely.

The scene changed, changed to a man with vicious expression.
He was saying something, something started the story of my dream.
“…… Kill that girl……. ”
That man talked a lot actually…

Yup, no doubt, I was wanted in my dream.
Reasons?
I don’t know, the scene skipped, it just lost in nowhere.
But I’ve got a blur picture in my mind, I was talking in the classroom, smiling, then I saw that three men at the corner with stunning expression on their faces….and then no more… Everything went blackout.

The story continue with the presence of mom and sis.
Sis was having her final examination, a weird examination.
Their exams were tested on a person’s patience.
How? Good question!
The patience was tested by letting one staying in a room for some time as the examiner instructed.
Sis didn’t pass her first round test. She didn’t have any patience at all.
So she had to retake it.
By the time, I was there too. That’s weird.
Her second test was tested about….. ???
Mom had to carry sis on her back, walking from one end to another of the swimming pool.
They were in the swimming pool, and so am I. Why am I inside there too??
We passed the second round test, exhaustingly.
After they came out from the pool, sis was approaching a clown, which is quite fat.
I reacted fast at that time, stopping them from approaching him but they just didn’t want to listen to me.
They said it’s alright.
Alright? There’s nothing alright! That man was one of the people that came after me!
I try my best to stop before they have any contact with each other and I succeed but with a knock from my sis on that man’s forehead.
He was staring at me.
Straightly, we went back into our room without hesitate.
[We weren’t staying in our house, it’s like a hostel.]
I wasn’t sure that was my heart thumping rapidly that time, I didn’t know.
Before I opened the door, I saw a man standing 45 degree north from my door; he was staring at me too, but in a very weird way. I can feel his eyes like popping out.
I went into the room and closed the door at once.

Later, I came out from the room in a rush and knocked into the police’s room.
But I didn’t succeed.
There’re doors (gates too) after doors before one can get into the real police’s room.
I knocked over the first door and I saw a gate in front of me.
What are they so scared about? Do they need so many defenses?
Failed to knock in, I shouted outside.
I wanted to make a report about those killers that were coming after me but the officer just laid-back and said that that had no concerned about him.
He’s not willing to help me with those killers. He said that’s my own problem.
I questioned him what if someone dies innocently? He had nothing to fight back.
I went back to my room but before I step in, I announced loudly, “If the killers are coming, any of you will be their first aim, not me.”
At that moment, there’s only silent.

Now, I was in the room with the light lit up.
Suddenly, someone was knocking on the door. NO! should be bumping on my door and pushing towards.
He almost spoilt it!!
An aperture is formed due to that person’s mighty strength.
He was also one of the killers.
I tried to push the door against that man so that the force will be balanced.
He spoke at the time, “where do you want to go?” with a wicked smile hanging on his face.
I shouted back, “...Cambodia….”
He flashed away with someone on him which looked like mom.
I was nervous; I unlocked the door and followed him with my phone left behind on my table.
I was too nervous!

I chased until a mall, some spot at Queensbay I guess.
Then I saw sis there too.
Gosh! What’s happening?
She was running too until suddenly a man pulled her away and ran in front of me…
….
….
….
….
….
….
….
….
….

There’s no ending for this story, it’s just a dream.

9.01.2011

看戯

瘋掉了,一天裏竟然看了好幾部戯...

我知道,假期過後的暴風雨正等待著我...

我在做什麽啊??!!!

Scene 1 : Kung Fu Panda













很喜歡Po在給小兔子們講那五個英雄的故事的時候。
每一個故事背後都有值得學習的地方。
雖然Po並不被 Master Shifu 看好,但Po卻經常做出一些令 Master Shifu 難以置信的事情,而且每一次等待著他的都是成功。
Po使用不一樣的方式來讓那些小兔子們了解什麽是Kung Fu...
不是通過伐悶的教學方式,而是運用了講故事的方式來讓他的學生明白什麽叫做 Kung Fu...

Scene 2  :3 Idiots

這世上沒有天才,有的只是那些肯努力的人。
只有興趣,才能帶領我們去認識我們潛在的才華,然後讓我們走向成功。
當然,成功的到路上除了興趣,才華和努力以外,別忘了還有你的決心和勇氣。
少了那兩樣,也就只是成功了50%
儅你害怕時,將右手放在你的心上,然後說:“All Izz Well”
“它不會幫你克服困難,但它會給你克服困難的勇氣。”
記住咯!加油!


Scene 3 : Avatar

人總會跟著生活的環境而改變,人就是那麽一種充滿感情的動物。
但是在改變之前,我們總是不會去想,在那之前所做的事情到底會帶來怎樣的后果。
我們從來就不會去探索這個問題,因爲我們從來就沒有想過,我們跟本就不在乎。
“後果嗎? 到時再算。”
到時,是什麽時候呢?
爲什麽要等呢?等,等,等....... 然後就會不了了之,不知道嗎?
我們的生命中有兩個字,叫做“後悔”。
但是後悔之後,就來不及了......


Scene 4 : 王沙野峰
 超舊的一部戯了,其實也不算是一部戯,只是短片而已。
第一次看,應該是小學時期吧。
果然啊,在不一樣的時代看同樣的影帶,就是會有不一樣的感觸,不一樣的感覺。
那時候看,是整場都在笑的;現在看,竟略帶沉重的心情。
爲什麽?一時間也談不上來。
或許是觀看的角度不一樣了吧?好像變成熟了,長大了。呵呵....

只是好懷念,曾經的那一段歲月。



這些戯都已經有自己一段輝煌的歷史了吧。
呵呵,有點慢半拍的我現在才趕上大家,太好了!
很高興,因爲這四部都是很不錯的片子。
應該浪費了不少原本可以用來讀書的時間吧?
沒辦法了....
反正都用掉了,也只能用剩下的幾天來趕上還沒溫完的書了....
哈哈,祝福我吧!❤


8.20.2011

憂鬱



又再是那一種,憂鬱的感覺....
覺得身邊的東西太過遙遠,閃閃爍爍的,全部都不屬於我的。
看著留著的回憶,總是既開心卻又很是悲傷。
開心,因爲過去,有我們共同的回憶,是我們一起經歷過所有事情的證明;
悲傷,因爲現在,雖然朝夕相對,卻總是無法真正了解,自己在別人心中,那個分量到底有多少。




擔心得太多了,所以總是把自己弄得好不開心。
也是因爲太過重視,所以才更加擔心。

真的很擔心,在轉角后的路口,我們會被分離。

我知道,我們都有屬於自己的那一片天空;
我知道,沒有什麽可以成爲前進的絆腳石....

但是也因爲如此而開始害怕,害怕一旦不見面,你就會把我給忘了....
徹底的給忘掉了.....

8.19.2011

愛,已不在...

爲什麽要這樣?
非得要讓一方受傷之後
那才叫作結局嗎?

看著她那孤單的背影
有滿滿的落寞
還有無奈
卻無法用言語表達出來

沒有人叫她
可能也沒有人尊敬她
每天簡單的談話
說不定也只不過是一種
敷衍她的方式

她不懂
她可能什麽也不懂

看見了許多身邊的糾紛
都已經不曉得
自己該相信的人
到底是哪位

自己身旁的人
已經不在
沒有人教她
這世界的邪惡
也沒有人
可以毫無要求的繼續保護她

披著羊皮的狼
已開始出現在四周

她看見了嗎?
她感覺到了嗎?



7.04.2011

第一眼的感覺

第一眼的感覺是如此的奇妙
看見了
然後就喜歡上了
誰也阻止不了

第一眼的感覺是如此的平凡
遇見了
還不會有心跳的感覺
只有看不見之後
會開始懷念
然後看是心跳

第一眼的感覺不真實
卻總是讓所有女生愛上
因爲想象的空間
總是毫無盡頭的

多年以來
也不過是在心裏認爲的事情
竟然在過去的二十四個小時裏
很突然,很真實 地
就實現了


這也是第一次,心,微微在跳動著的感覺。。。

7.02.2011

別説謊

不管是哪一類型的謊言
請打消要說出的念頭
別説是善意的謊言
那是傷害他人
最嚴重的武器

謊言都是惡魔
謊言都是藉口
謊言也不過是一時的僞裝與掩飾

它無法永久的生存
它只會很快地被揭穿

別説是善意的謊言 沒關係
要圓其謊言
便要編新謊言
繼續掩蓋
結果越積越多
越陷越深

越來越,越來越,越來越....

7.01.2011

變身廖化

古人有云:“蜀中無大將,廖化做先鋒。”
倒是說得有理

現今不見有人願赴沙場
倒是有人願意
卻更遜于廖化

將軍防守邊界
顧及軍隊紀律及兵法
卻忘了其糧食
顧此失彼
軍心搖晃不定
又怎能戰勝敵人?

平民百姓
皆有一技之長
深藏不漏之出
開口盡是讀書之道
下筆皆是美文佳作
正可謂:“不鳴則已,一鳴驚人啊!”

若得宰相強力推薦
想必至少有個一官半職
也並非壞事

廖化與副將軍其囯師
甚有交情
多得囯師賜予機會
在副將面前美言幾句
方才持有此前年良機
獲取個芝麻小官
掌管邊界村落土地

廖化竭盡所能
安排策略
防止敵人侵入隨意佔領
提高村民生活水平

經多日用心
終出得一書

獲國師及副將軍稱善
可見此書非同小可

京城宰相聽聞此事
有所貪念
慾將功勞歸己
耗盡心思
有所藉口
單凴唇舌
兩句就罷
故作關心嚴肅
表面功夫做足
百密一疏
無實仍是無實
即使稱得宰相一職
亦無助也

宮廷囯師宰相之戰
王亦無插手之餘
何能舒緩?

無助也
廖化再多用心
心中熊熊烈火
仍被無情澆熄
滅也

嗚呼~

....終....
-人物純屬虛構描寫-

6.27.2011

第一個,夢已成真

N個星期前所發下來的功課
終于
在今天裏面成功完成
並且順利的呈交上去了

歡呼
好開心

開心
並非只是完成了一拖了再拖的作業
開心
因爲終于
可以將寫作時故事裏的那種感覺
從我心裏
傳達給另一個人

原以爲只是個妄想
原以爲只供給想象
一切不就是個夢嗎?
心想夢醒了也就算了

卻原來夢會成真
夢醒了也就成了現實

而我
身在現實之中
夢已成真

6.26.2011

這不是愛情

好微妙的觸覺
那不是做夢?

夢境與現實
我好似已經分不清楚
夢境裏上演的
是現實世界中會看見的東西
而現實世界中
卻也看見了夢境中的東西

兩者攪和在一起
是夢非夢
是實非實

疑惑著
爲什麽?

比起充滿夢想的現實
有時候竟然會愛上那虛構出來的
夢的假象

或許不會發生
所以才會被虛構出吧?

但是爲什麽
會製作出回憶
在我腦裏徘徊?

我想丟掉
卻怎樣也甩不開

心撲通撲通的在跳
有點快 
又有點慢

....


這不是愛情
這只是一種被遺忘了的感情

5.12.2011

考試的第二天

考試的第二天,我怎麽還有這個閑逸在此打字?
太不可思議了~
還是該說我在偷懶?
呵呵... 好像是是的感覺... *慚愧

昨天考了華語,寫了篇作文,内容下了一場大雨,結果今天就下大雨了……
太不可思議了~
真是的,莫名其妙的人…

話説,過得還滿順利的。
呃,就是説,看了考卷,拿起筆,就可以寫了...
好像不需要想的感覺…
該不會是幻覺吧? *我的天空頓時一片空白,晴天霹靂

=======

心情有點低落,不知道又發生什麽事了。
這種感覺還蠻糟糕的,經常都這樣,感覺怪怪的。
剛剛下雨,又再牽動了我的情緒,搞什麽啊!
下雨就下雨啊,関我什麽事情!
然後聼了幾首歌曲,情緒被莫名的一股經推使著…
聼歌就聼歌嘛!
談什麽情緒啊!

真是奇怪~

=======

剛剛被K了一下,有點慚愧~
我現在就離席~
祝大家好運,而且下筆如有神~ 哈哈
考試順利啦!


4.16.2011

面對的心情

偶爾我會選者逃避
因爲沒有信心
可以打倒心中負面的念頭
我祈禱,默念
時間走慢一些
好讓我有多一點點的希望
多一點點虛擬的安慰
一切是多麽的難以想象
在想象以前
和發生以後
竟有不同感覺

------

發生以前的想象
和發生以後的現象
也會有不同感覺
由心底萌生的快樂和興奮
竟伴有一絲絲幸福的感覺
松了一口氣
嘴角已慢慢上揚
一個友善的招待
一個親切的笑容
心跳有沒有加速?
臉蛋有沒有飈紅?
不管是不是或有沒有
我知道幸福就在我站著的地方

4.14.2011

起飞

抱怨总是起不了任何作用的,呵呵。
但我还是找不到解决的方案,嘻嘻。

就暂且阁下吧,该起飞了!

深蓝色的天空,是刚刚睡醒的你,淡黄色的曙光,是围绕着你的我。没有任何的白色云朵,挡在我们之间,那是我们拥有的甜蜜时光。
清晨的鸟儿已在天空中翱翔,享受着湿湿冷冷的空气,穿插在茂密的树叶里。
想象一下,在这种天气,没有在公路上飞驰的汽车,也不会有烦人的汽笛声,只有一个骑着脚踏车的小男孩,戴着一顶帽子,背包上挤满了今天的报纸,然后随手就将报纸一份份的丢向每一间屋子里。
深蓝色的天空渐渐变浅了,淡黄色的光线倒是越变越深,越来越刺眼,白云出现了,遮住了一部分的天空,在那里面,仍隐藏了我们的甜蜜。

呐,纯粹无聊的咯~

4.04.2011

遺失的東西

發夢也不會想到,一個人的華語,退步的時間只需要短短的幾個月。
不可思議。
是我的時間觀念變得不好了?
還是什麽?
華語爛成一種地步,該怎麽自救?
腦袋是否在開始退化?
害怕,已降臨在我身旁。
除了害怕,還是害怕~
似乎已找不到害怕以外的詞語來形容
咳……
嘆氣,也足以讓我全身無力。
華語啊,我親愛的母語,我竟把你給慢慢遺忘了。
不~
只是你好似離我越來越遙遠了。
離得好遠好遠的...

嗚~ 慾哭無淚~

我一定會把你揪出來的!!!











什麽表情都有啊~ 囧

3.19.2011

抓狂

討厭的直覺
再次環繞在我的身旁
不好的預感
也再次襲擊我還未痊愈的心靈
不好的事情再度發生
我似乎就快要
將我的人生統統抛棄
實在是渡不過

内心的掙扎
惶恐、煩亂、緊迫
什麽都有
已經越來越嚴重
我越來越渡不過我自己

發生了很多事情
很多無法用言語解釋的事情
也消化不了
如此多不想要的東西

沉沉的心壓住喉嚨
我想說
卻怎樣也說不出口

好累~
累得喘不過氣~

3.17.2011

你們是否還在?

在生活中得不到回應的,説明了漸漸被淡忘的心情~
請不要忽略我,因爲我,在乎你怎麽看我~

不管你是誰,只要是認識我的,這一句話,是我想讓你們知道的。
讓你們看見我的心,實在有點自私,但你們會理解的對吧~

時光飛逝,一去不回,失去了多少,就是怎樣補也補不回來了。

原諒我,親愛的~
原諒我一直以來都不曾主動與你說話的時候。。。
原諒我,親愛的~
原諒我見到你時因爲羞澀而沒做出的熱情的招手。。。
原諒我,親愛的~
原諒我即使看見你上綫也不去八卦關於你的事情。。。
原諒我,親愛的~
原諒我從來沒有認真地記得你們的所有事情。。。
原諒我,親愛的~
原諒我看見背對著我的你卻默默的擦背而過。。。
原諒我,親愛的~
原諒我有時候會不小心忽略掉你。。。
原諒我,親愛的~
原諒我更多時候因爲一個‘我不知道要怎樣’就把你丟在一旁。。。
原諒我,親愛的~
原諒我,請原諒我吧。。。

這一切不知道會不會太遲了,但經歷了歲月的磨練,我才發現,我很害怕失去你們。
對不起,大家......

3.12.2011

错觉?还是误解?

从来没有真正的被他人承认过的,不管是什么事情。
但是不管如何尽力,都还达不到最好的。
很多事情,在前半段的时候都已经很熟悉了,但时候半段的时候,竟突然变得很陌生。
努力就会见到结果?
嗯……是吧。
但还是有很多事情,即使很努力的去做,它的终点,仍是如此的遥远。
“看似触手可及,却是遥不可及。”
正是如此……
但是,终点还是存在的,对吧。
总有一天,我一定会抵达那里的!


曾经,我是如此的失落,如此的迷茫。
或许是在那乳臭未干的时期吧。
无知、单纯、愚蠢……
一心想要得到别人的注意,所以很努力很努力吧?
成绩出来了,也已经得到了努力后的结果。
但是所想要从别人那里得到的,却完全不一样。
好似被人遗忘了,被人抛弃……
到了最后就没有人再记得了。
纵然很想要大声地说出来自己的成就,但是另一头的你,却浑然心无灵犀,完全无法达到共识。
心碎了,碎了一地。
虽然很是愤怒,很是伤感,很是激动,却不知道该再做些什么。
手握手机,已传到他人手中,那项喜讯,竟非来自于自己口中。
快乐的感觉已经落空……已经到此结束……
心在想些什么,我也浑然不知。
但我却无法,引起任何人的注意,即使已达到成就。
我被人遗忘了~


过了多久,我仍然无法释怀。
或许这种伤害,已经成了我生命里一小部分的阴影了吧?
多久了,回忆往事,泪还是会流,心还是会痛……

-诺曼·文森·皮尔:“你并不是你想象中的那样,而你却是你所想的。”-

或许他是对的~
我应该选择遗忘,彻底的将所有悲伤遗忘……

3.11.2011

小心,陷阱卡!

陷阱卡已被发动了吗?
那就是我不好的预感?
虽然身在一个安全的地方,但面临危机的仍是我们的一部份,又怎么能真的完全不理呢。
维持了快要一天的不好的预感,希望不要是几回合续用的陷阱效果才好。

人啊!注意自身安全,远离布满危机的地方!

3.07.2011

心痛

莫名的心痛突襲我脆弱的身軀,我怎麽了?

又再這樣了,到底什麽時候,這種感覺才會徹底的消失呢?
但是這種感覺已經被我捨棄多久了,竟然在此刻重現,實在有點怪異。

就快考試了,緊張的感覺也越來越接近了。
雖然心跳已經在加速,但是我竟然無法完全感覺到緊張時心跳加速的快感,爲什麽?
現在的感覺,就好像,心臟的四面八方都有地心引力,被牢牢的吸著,動旦不得。

這種感覺再持續下去,就好似在侵蝕著我的呼吸,慢慢的,變得沉重。

腦袋已經不知道該想些什麽了,滿滿的煩惱已經裝不下去了。
眼神也已經變得不專注,即使前方,有很重大的任務等待著我,仍然被我漠視掉了。

我開始發呆,但時間很短,隔了一下,又再重復......

好異常的行爲舉止,我到底怎麽了?
心好痛,卻又不知道怎麽痛了。

3.03.2011

A Waste of Space

You are a creater and also a player in this world.
I always believe that everyone in this earth is useful even they feel that they're just little characters.
I also believe in that when there's a will, there's a way.
But then since when, every possibility that comes to my mind has broke into pieces.
After several years passed, people changed.
Some changed and become better or even the best but some never changed or even worse.
What I met was the latter.
Not only worse but it's worst.
Lossing most of the things, still, never feel regret and try to overcome all the problems created.
Being good for nothing, but still, never try and everything is just a NO or NEVER.
How could such an irresponsible and not caring person appear in my life?
I know it's useless to complain about all these things but I really can't control myself.
Maybe I'm too sensitive?
Or I'm too emotional?

NO

If you were me, you might not being so good like me.
Cause I really have great patient. Haha.

* ignore what I said... I'm just grumbling~ xP

---------------

Yesterday I had a reading class with a topic of "Ladies are more emotional than men"
well, from the appearance, that's true. Ladies are always seen crying and getting mad easily.
But what's true is actually Ladies and Men have the same level of emotional.
I totally agree with that.
Men do cry and get mad too. But it's not in front of the public.
Most of the men used to be a gentleman in front of the people but what men do behind the crowd of the people are always an unknown, whether positive or negative.
Men never show their emotions on their face, they keep them in their hearts.
They never express their feelings and they never digest them.
So men usually get stress once their feelings have overflow and spill.
Men get emotional when they feel that ladies don't understand them.
But do men think before that ladies also get emotional when they feel that men don't understang them.

Be more compassionate to your other half.
Stop complaining because your other half might complaine about the same thing you are thinking.


Oopsy, lousy english I've got~ Haha

2.24.2011

還沒亮綠的紅燈

站在人生的十字路口中,我真的不知道該如何做出抉擇....
許多疑惑開始出現在四周...
我曾經所想要的,是不是我現在仍然還想要的?
而我現在所要的,又會不會是以後我所想要的?
許許多多的問題已經出現在腦海裏,但卻無法仔仔細細的列出所謂的問題...
雖然還沒有亮上向前的綠燈,但是不安的心情已經開始在十字路口中徘徊。
向左?向右?還是向前?
沒有目的的,即使手上握著地圖,我仍然迷失了自己該前往的方向。
該如何作出決定?
興趣?成績?喜愛?還是什麽?

紅燈,請你待久一些...

2.18.2011

犯錯

所有人都不懂,自己做的事情是不是一個錯。
曾經的我,認爲能做出來的,就是一個對。那時候,或許還沒有出現我所認爲的錯。
但現在,不需要回頭,看著目前的自己。所做的事情,怎麽都出現了一個錯。
人會變,月會圓,但,人不變,月亦圓。
已過了幾千個二十四個小時?
卻沒有出現幾千個二十四個小時后滄海桑田的變化。
也不曾出現過起起落落的時候,生活中的海浪,怎麽得如此的平靜?

我錯了,因爲我不曉得自己做錯了什麽。
我錯了,因爲我把錯的當成了一個對。
我錯了,因爲我竟不知道是非與對錯。
我錯了,因爲我做不了自己想要的決定。
我錯了,因爲我看見別人才讓我想到了自己。
我錯了,因爲我一直都不對你用心。

對不起,我知道,我錯了。

2.14.2011

血泊中·淚流

或許快樂的日子真的不太適合我吧?
不知道。
糟透了的情人節,就今年。
被甩了?
吵架了?
分手了?
還是什麽?

什麽都不是......

只是心血被糟蹋了...
可能那還不叫心血,只是很隨便的一份功課?
文筆不好,寫出來的,自然就不會很好了。
這我知道。
可是其中在寫著時的心思,你是否感受到了,然後才作出決定?
有?沒有?
不曉得,因爲你只說了一句:“你可以重做嗎?”
我是不是有說“不”的權利?是。我有。
但就那一刻,不由我控制的,聲音卡在喉嚨的出口,除了點頭還是點頭。

123,123,123,123,123,123,1234567。
321,321,321,321,321,321,7654321。
以三個字寫出來的東西,自然不會很明顯,其中的意義,卻並非只限于表面的文字而已。
或許不好,因爲不明確?
我是不是應該無言?

2.13.2011

情人節快樂

早了,我知道。
沒法,有點忙。

天下情人無處不有,
唯獨伴侶是否願意,
執子之手與子偕老?
孤單寡人無需憂愁,
有心找得適合伴侶。

情人節,不一定要兩個人一起渡過,也不一定要是情侶才可以慶祝。
情人節,只是給于我們人類一個機會,
在這一天,對你心愛的人,或者喜歡很久的人說一句:“我愛你。”

-情人節快樂-


2.10.2011

又一個你,不知道

其一為你
影子背後,到底有幾個不一樣的自己?
我無法礭定,
因爲我的心不在我自己。
走走看看,
搖搖晃晃,
心神不寧,並非來自于曾經而已。
對於你,
一句簡單言語,
就足以封住我的心靈。
但我還是很想問你,
那一句簡單話語,
是否來自于你真誠的心靈?
沒什麽目的,
我只想確定,
曾經得到的曾經,
是否早已得到了回應,
抑或一直都是一個不確定,
而非解答題?

我想了又想,
煩了又煩,
若我能再前進一點,
我就不會遇見你。
沒有你,
我應該還不曉得何謂溫馨。
但仔細看看你自己,
你的心,
是否已達到了如此境地?
你行爲怪異,
確實難以捉摸得清,
但只因你,
捉住我沒有的仔細,
一眼就看得透底。

縱然很靜,
無法引起你的注意,
沒關係,
因爲我不介意,
只要可以默默地,
為你加油兼打氣。
我可能容易被你忘記,
但請牢記,
不管我走到哪裏,
你的記憶,
將在我腦海裏永不抹去。

其二是你
封閉在自己的境地,
應為可能會因你,
而感到萬分可惜,
亦或為了你而失去了我自己。
老實一句,
沒有你,
或許我沒關係,
但若失去我自己,
我的未來也就這樣逝去。
沒有你,
可以不要緊,
即時深陷艱難困境,
我會忍住不告訴你,
不想告訴你,
因怕你會擔心,
不想告訴你,
因爲不捨得看你傷心。

我一個人,
沒有問題。
你不懂我的心,
我也住不進去。
沒有所謂的key,
只有你所謂的心靈,
才能打開我鎖住的心靈。
你說我不理你,
一,你沒有所謂真誠的心靈
二,你不被歡迎
二中選一,哪個是你?

1.07.2011

緣分

這世上很多事情
其實是無法解釋得到的
即使是使用科學的原理吧?

緣分,一個很玄,很妙的東西。
但是也因爲緣分,造成了很多的困擾。
因爲膽怯,害怕失去,所以討厭上緣份了。
但是膽怯背後,隱藏著的是緣分為我們誕下的,快樂與幸福的種子。

如果沒有緣分,我就不會出現在這世界上;
如果沒有緣分,我就不會遇上最體貼最棒的你們;
如果沒有緣分,我就不會是我。

我就不會與你們相遇,然後不知不覺地,讓你們偷偷的成爲了我心裏最讓我捨不得的人。

我膽怯,不敢靠近,因爲我害怕我一靠近,我就會失去你。

不理你,不睬你,甚至不要擡頭看你,只是爲了分離時不會太過不捨,但誰知道,那種不捨,那種痛,竟已到了沒有邊界的地步...


不爲什麽,只因爲我失去了其實可以與你在一起更長久的時間。

1.03.2011

新生命


從泥土冒出頭來的嫩綠色幼苗,還沾有一點點半融化的白色雪花。經太陽光的熱情擁抱,最終在片片葉子上留下了一顆顆晶瑩剔透的豐滿露珠。
這是一顆新生命的開始,也是一個全新的旅程。

過了十六個365天又多一點點,現在,是第十六個365天又多一點點的第3天了。
每一個365天之後的365天,都是一個新的開始,但是我們的這一天,已經不再是個全新的旅程。
我們只是在繼續做著當初我們選擇后,還沒有做完,還沒有達到目標的事情。

兩個月的停止成長,在沒有陽光滋潤的兩個月裏,然後又重新接受它,會不會突然地感到不習慣?

12.12.2010

你清楚了沒

儅兩個人通過雙手的接觸而感到心跳加速時,那就已經發生了,不用科學根據,也不需要任何原理的奇妙化學作用。

這種微妙的化學作用,不是什麽,正是愛情。

它不需要任何的變數,也不需要任何的材料或程序,它那愛情的幼苗,縂在你認爲對的時刻,就偷偷的長了出來。

有些人或許感覺不到愛苗的發芽與成長,那不是愛苗生錯地方,而是因爲反應有些許的遲鈍而還感受不到。就像一個沒有活性的金屬被放置在濃縮的鹽酸裏一樣,不會馬上就看到反應性的效果。

而有些人明明感受到了,卻很堅持那只不過是一棵只有空殼沒有靈魂的愛苗。這種説法就好像用酚酞來測試鹼性的化學藥品那樣,顔色依然保持在無色,卻被說成沒有發生過任何的化學作用。
愛苗發芽的時期可能是你預想不到的時候,你不清楚,不明白,甚至不知道,那一株愛苗,該如何培植下去。
我屬於前者,甚至是前者的前者。


所有的化學作用,都是發生在兩個物體之間。
像活性金屬,它可以接觸空氣中的氧氣,兩者之間發生了化學作用,就會產生了銹。
它可以不要,選擇浸在濃縮硫酸裏,那結果可能會看見小氣泡和沉澱物。
不一定要一成不變的選擇酸性的化學品才能看見化學作用,電解質也不錯,結果也還是那樣。

愛情就像兩體之間所產生的化學作用那樣,需要兩個人一起,才能創造出最美的愛情故事。

兩個人在一起就能創出美麗的愛情故事嗎?
就這麽簡單麽?

或許你會問:“要不然呢?”

那我想問個問題來確定一下,
儅兩個完全沒有活性的物質被放在一起時,會有任何反應嗎?
答案很清楚是被否定的。

或許你會再問:“不是說美麗的愛情故事需要兩個人創造的嗎?”

我還沒否定兩個物質不能放在一起,我只是否定了它們之間的化學反應。
確實,沒有活性的物體放在一起,即使隔了幾個世紀,兩者還是不會有反應的。

愛情不就是這樣嗎?
就是無法永原理來解釋清楚,也不用任何的科學根據來證明這一切。
但愛情,還是可以被解釋出來的,不是嗎?

你不也理解到了嗎?

12.04.2010

一个肯定

我还以为我很了解我身边的人事物
可是我才发现
我一点都不了解

一直以来都是我自己所下的结论
即使还没发生
也还没尝试过去让它发生
就已经拒绝了让它发生的机会

这一次的事情

原以为会得到否定的答案
却出乎意料的
竟然得到了肯定

长久以来
都是我自己为还没发生的事情
做出结局
而且每一次的结局都是一样
得到的答案肯定是否定的

长久以来
一直都不肯将心里的想法表达出来的我
总是很自以为是地认为
对于我
不会有肯定的答案

不尝试就放弃又怎么会知道最后的结局呢?

一直以来我还以为
我可以把我自己的心情收得很好
也控制得很好

但我怎么都没有发现

久了
那已经不再是我自己想要的了
被自己的思想而控制
我竟然失去我自己

我以为是因为我不够坚强
所以才达不到我想要的

原来不是

是我被我自己催眠了

12.02.2010

失眠的夜

那是個徹夜難眠的日子,我不曉得到底是什麽讓我久久都無法入眠。

是那一杯濃郁的拿鉄咖啡?
還是那不停湧出的新構思?
該不會是......

怎樣都好,或許,是真的睡不着了。

我離開了溫暖的睡床,裸著那厚厚的棉被走到了那寬敞的落地窗前。
夜風透過敞開著的窗戶時不時偷偷地溜了進來,今夜的風,吹得我好舒服。
好像把沉重的煩惱都吹走了,留下我輕盈的靈魂。
我將臉靠在那冷冰冰的玻璃上,凝視著窗外的夜,我的心顫了一下,突然的,好像失去了重心,懸挂在半空中。

這是個沒有星星,沒有明月,也沒有蟋蟀鳴叫的夜晚。
這是個寂靜的夜。

只有一盞盞橙黃色的路燈,在照亮這個黑暗的夜。

路上沒有來來往往的車輛,只有在偶爾的幾個十分鈡后,才可以再次聽見,在風中快速馳過‘咻’的引擎聲。

無力的靠在落地窗上,我的思緒,停留在那個空空的道路上。
我的心,也是空空的,不是嗎?
總是無時無刻的在顫抖,是在抱怨什麽嗎?

太過空虛,太過寂寞,太過孤單......
什麽啊?!

那是一種失落感吧?

黑暗的夜晚總會讓人胡思亂想,真是讓人又愛又恨。

落地窗前的我,看了一個晚上的黑暗。
掙扎了一整夜的心,曾多次沉淪在黑夜的恐慌,又不明不白的在黑夜裏活過來。

但是很清楚的,最後的結局,都仍然會是重見太陽的一天。
將會又是一個很美好的一天。


天亮之後,或許夜晚發生過的事情就變成了一場夢。

但有誰知道,這個夜晚,充滿了我沒有過和曾經發生過的記憶。

藍天白雲,充滿了太陽的氣息,還有冷冷溼溼的空氣。
面對這麽一個晴朗的早晨,我笑了。

11.30.2010

夢見你了

我終于夢見你了
但我沒看見你
因爲這個夢對你而言
並不是個happy ending

夢境裏還出現了好多的人

家人或朋友
統統都出現了

很奇怪
很不一樣

因爲是今天的關係?
今天是11月30日

不知道

我只知道夢裏的我
很傷很痛
因爲你那不happy的ending

但我知道那不是真正的結局
因爲夢裏的我感受到了
你在附近的氣息

那一瞬間
我真的希望自己就在夢裏
永遠都不要清醒了

爲什麽?

因爲夢還沒完
我想見一見你

11.24.2010

不同世界
遙不可及的東西
卻深受歡迎

像童話故事那樣的

“今夜的我們將在夢境相見。”
“嗯。”

人類與人類之間
真的能夠在夢境相見嗎?

夢境
就像另一個時空
我們穿越得過去嗎?

是被否定的

我們穿越不過
只能透過心靈的雙眼來看見
夢裏
一直幻想著的事情

幻想始終都不可能成爲現實的
除非那是辦得到的事情
但是若辦得到
就不需要再想了
不是嗎?


幻想世界真的很幸福
但不可能成真啊

11.17.2010

你都不知道

很多事情,其實有關係到你,只是你不知道,你也不會知道。
因爲我不說,就沒人知道了。
現在重看以前寫的東西,那時候的感覺還在,是那麽的熟悉,是那麽的靠近,那麽的懷念。
其中喜怒哀樂,算甜苦辣,或許不能說已經完完全全的經歷過了,卻有那種已經順利克服的成就感。
很特別,很與衆不同,也很喜歡這種感覺。
最後一天,很開心。
畢竟ending不是很爛,至少還算是一個happy ending。
很懷念的感覺,明年應該很難再見面了,明年應該很難再成爲同伴了吧?
明年會不會真的沒有你?
沒有你的明年又會怎樣呢?
不知道...
應該沒關係吧!
反正曾經擁有過一段美好的回憶就好了嘛,是不是!

我都不知道你是不是知道。
你每一次都說:
“其實我都知道。”

其實你是不是真的知道了?

祝福你。
..Best Wishes..

11.16.2010

希望再見

真真正正的在這裡畫上了句點
告別了繁忙的功課和作業
告別了熟悉的大家庭
真的好不捨得

明年的我們 能否再相見?
相見之後 又是否能夠保持今年有的熱情?
友誼永固嗎?
嗯,是這樣對吧!

希望明年 我們真的可以再見面
不管我們是否在同一班
那一班是否在同一排
那一排是否在同一棟
不管怎樣
我都希望
見面時
我們不再只是擦身而過的陌生人

如果時間可以停留多一下下
那該多好
如果時間可以再走慢一點點
那該多幸福

懷念
總是一個過去式的説法
沒有經歷 也許就不會懷念了
真的好捨不得

我知道這還不是真正的句點
這只是一個分號
一個逗號
一個頓號而已
最多也只是完整句的句號而已
我們之間不會有句點
一直到以後
永遠都不會

這樣,好不好?


假期快樂,不要荒廢了哦!

11.15.2010

-end-

考試終于結束了
但這也象徵著我們2010年的學習生涯
將在此告一段落了
也就是說一年裏建立起來的友誼
將在此先說聲再見
希望我們明年再見

不管怎樣
火拼了好一段日子
終于可以卸下這沉重的包袱
享受即將到來
説長不長 說短也不見得很短
的45天假期

這個假期會是怎樣的一個模樣?

有一點點期待
卻又有一點點不希望它的到來

考試就這樣草草的結束了

面對那漫長的休假
我很懷疑
休息過後的我
是否能夠再向前
走向前方更長遠的路?

黑色星期天

傍晚的天空染上了一層的暗黑色
像是生氣了 又好像很無奈

馬路上兩旁的大樹
應該是裝滿了歸巢的小鳥們
衆多的吱吱鳥叫聲像是訴説著不安的心情
隨著風吹而互相磨擦的樹葉們
似乎也帶著恐懼

地球,你生病了嗎?還是生氣了?

我的心也無意閒的被染上了一層淡淡的暗黑色
不安的心和焦慮的情緒

我開始害怕離別
我不要離別 不要!

突然閒不想長大了
覺得長大后就會開始失去很寶貴的東西
然後很多很多的東西都會離我而去了

黑暗籠罩著大地
一道閃電划過 增添了恐慌
雨點開始掉落
那是不是你的淚水?
另一端 卻是傍晚太陽下山的情景
卻重重的被黑色烏雲圍繞著

哪一天,我會不會連太陽都失去了?

10.23.2010

Happy Birthday

老實說,今年的生日,過得還不賴。
雖然沒有很奢華的生日派對
也沒有很昂貴的生日禮物
卻有大家那份很真誠的心意
不用很花費的
只是簡單的一句話
竟然暖和了我的心
讓我再次感受到那一份已經很久都不在的溫暖


已經多久,我的手機不再像往日那樣響個不停?


現在,卻再次感受到了,那種感覺。


受到簡訊是一件很幸福的事情
你知道嗎?


或許對某些人而言
簡訊,不過是日常生活中的其中一部分而已
很平常啊 很普通啊
再説,現在這種‘人手一機’的社會
確實已經成了家常便飯
卻因爲這樣而不了解
手機久久都不響的感覺
那種空虛 那種寂寞
或許對某些人而言
一句生日快樂
也不過是一句話而已
不見得很有價值 說了一次就被遺忘了
是這樣嗎?
對有些人吧
不懂得珍惜友情的人
不懂得什麽叫幸福的人
不懂得什麽叫現在的人

不管怎樣了
至少現在的我很幸福
至少現在的我得到了最真誠的祝福
至少我 找回了生日的感覺


“生日快樂!”

10.22.2010

就没有那个你

总是找不到那个你

到底在哪里?
你看见我失落的背影了吗
你看见了夜晚时
陷入深处的我吗
我还是看不见你
我只看见碎了一地的红色玻璃
微微的散发着凄美的亮丽
我仍看不见你
我看见了
玻璃碎片上
亮亮的透明水珠
那不是雨水
是淡淡的血泪
我还是看不见
那个你

我不要只是曾经

我离开了多久
没有人知道
也没有人会懂
但很清楚的
再过不久
我就会慢慢的被淡忘了
被忘得一干二净
有我的记忆统统都会被清除掉
即使我累了
即使我的泪已经流干
即使我疲惫的倒下了
还要装作微笑
已经想不到了
还有什么方式可以让生活变得更美一些

曾经的
我们说过
被人忽略掉的感觉
但不是那个我们
曾经的
我们说过
那种已经习惯了感觉
但不是那个我们
曾经的
我们
是否只能是曾经?
然后就不再有以后了
曾经的曾经
我就只能拥有曾经吗?
曾经已经不美好了吗
那个我们的曾经
为什么只是个错觉

痛已经麻木了全身
再痛也只会麻麻的吗?
好像会让我呼吸困难
心好像被捆绑住那样

我不要只是曾经
曾经的感觉
曾经的快乐
曾经的一切
但我要不了那么多
因为我得不到那么多了

10.02.2010

愛你

爱与被爱,其实都很幸福。
我其实很爱你,我每天想着你,期盼你也在想我。
我其实很爱你,但我靠近不了你,只因我害怕会动不到你。
我其实很爱你,我喜欢想你,对我说爱我。
我其实很爱你,但我有口难言,我实在不能爱上你。
我其实很爱你,我喜欢看着你,喜欢凝视你。
我其实很爱你,我总是回避你,只因为我不想多看你一眼,就多爱你一点。
我其实很爱你,我真的好爱你,但不是爱情的爱,只是很单纯的喜欢,再多一点点。

9.11.2010

握紧,不流失

原来握在手里的沙
不会因为握得越紧而流失得越快
相反的
握得越紧
手里的沙便可以握得更长久
幸福是否亦是如此?
或许吧
或许只有在真正去珍惜某样事情后
才可以的到真正的结果
我一直都以为
只有放手
才能得到真正的快乐和幸福
原来我一直都是错的
还不算太迟吧?
但我应该还不算明白
因为幸福
真的不是想象中简单的
我只能苦笑
我一直都在忽略着我身旁的幸福
我真的好呆哦

沙握久了会痛哦
但若是想要的
即使是弄得伤痕累累
也不会松手了
有些人可能会想说
放手
才能让幸福持续下去的方式
但是如果没有试过紧紧握着就说了放手
那这一定不会是幸福

其实很多情节
都有可能在现实与故事里发生的
只是很少人会相信了
因为故事里的情节
都是虚伪的
不可能成真的
但是既然虚构的世界是人类幻想出来的
那么成功的机率
也并非是没有的
不是吗? xD

不要让手上的沙被微风吹走
它会慢慢的让你痛苦
你自己也会很心痛
因为你从来没有好好的握紧过

9.03.2010

我不知道为什么,眼睛就是湿湿的,鼻子也是酸酸的,心也,沉沉的...
怀疑这我自己,是不是有心脏病?
曾经有人告诉我说,那一种在心里沉沉的感觉,叫做心事。
是吗?
不是心脏病吗?
>< 泪,一直想涌出来,好痛苦,真的的好想哭,怎么办?
怎么办怎么办怎么办???
没人明白,也不会有人明白,这到底是怎样的感觉。
并非情伤...
多情自古谁无恨?
若真是情伤,心不会不明白的痛。
是伤,但是什么伤?
不知道,只是很痛很痛。
像我曾经说过会窒息的感觉。

不要把我置之一旁,不要把我丢弃,我会不小心的就哭了。

8.12.2010

望远

目标
若不长远
那便会很容易就跌到了
但太长远
也还是会很容易的就跌到了
每个人都有一个眺望自己目标的望远镜
适不适合
只有自己才懂
但是当一个人
认为自己的望远镜看得太远时
那么离自己当初的
就会变得越来越远
到最后就看不见了

我的望远镜一直调在我自己看得见
再远一点点的地方
没有很大的期望
我只是对我自己有足够的信心
可是好多次了
透过望远镜看见的
总是一片片的假象
一点点慢慢被腐蚀的完美岛屿
该失望吗?
或许没用
我只会感叹然后感到可惜
失望救不会已经失去的
或许是望远镜的错
我曾经那么想的
但是仔细检验
望远镜是完好无缺的
错在我自己
忘了驾驶在海上的船


8.03.2010

看着你的B4纸

白色的B4纸上
密密麻麻的文字
一行行的
拼出一段段 深深的句子
谁想去了解
那细细小小的文字含义
但谁也不想
错过 在角落的任何一个文字

转动着的风扇
没有发出咯吱咯吱的声音
有那风 吹动着B4白纸的吃吃声
安静的课室
是难得一见的场景
所有人都埋头
看着自己手上的 B4白纸
握着笔 准备
然后就开始和桌面产生
沉沉的咚咚声
仔细的听 或许听得见
缓缓的 沉沉的 呼吸声
没有人会在这种时候打破安静
因为所有人都不被批准这么做
就这么简单
考试不就是这样嘛
傻的


03082010 [1]

哦,差一点就做不完了!
真是万幸啊!
NO!NO!NO!不是做不完,是不知道没有做完!
还好我的速度还算几快的,要不然等考卷分回来时我就会超级内伤。
噢,考了那么多年还是那样。
再说这种case也不是第一次了吧!
笨蛋!><(呜,人家又不是故意的...)
没办法咯,每一次的最后一题都在blind spot... 怪不得人嘛!
虽然今天的试卷考得还满顺利的,可是每一次就是这样,然后回来的成绩就是十分的‘漂亮’。
噢,我不要啦!








7.30.2010

不開心

原来不开心
需要那么多的力量
没有笑容的生活
或许还可以被接受
但是不开心的生活
我真的一秒钟也呆不下去了
有些事情或许每一天都在发生
可以是很渺小的
也可以是很重要的
但有些事情
即使是每一天发生
也不会发生在你身上
但却有一天
轮到你了
仔细想想
其实是曾经发生过的事情
还是已经习惯了的事情
但是感觉却不一样
像被人占据
被人吞噬
然后被遗忘了

痛得厉害
为什么?
眼泪
酸得涩了
为什么?
这什么感觉?
生气?

开始怀念
几天前的那一阵风,那一阵,可以吹干我眼泪的风;

7.16.2010

便利贴

可不可以请你不要用完就丢?
知道你没有后,感觉更让人难过。
走在熟悉的街道上,看见了那伤痕累累的便利贴,好像看着它的人,也是如此的遍体鳞伤。
看见了便利贴,看不见贴上便利贴的人,留着你的字迹,你的墨水痕迹,还有那一天留下的曾经。
不明白期待的滋味,是苦涩的,还是甜美的。
因为期待,所以变得珍贵,变得有意义;但是过度的期待,甜,不再是甜,腻得过分!
多久不曾期待过了?
但却因为期待,变成了伤害,不爱与不被爱。
谢谢你,没有用完就丢,但是却狠狠地撇下了。
无能、无心、无力... 我挽不回来,你也一样。
用便利贴来形容自己,好撕不黏手?
请用完了就丢,不要留下任何的痕迹,如果留了,那请狠狠地,丢掉忘了...
别把我遗留在街边的电杆上,让路人来感受你曾经写过的‘伟大’作品。
任何人或许可以,唯足你,请把我丢了~

7.09.2010

听·叶的声音

当院子的树
掉满橙黄色的落叶时
请仔细聆听
我在呼唤你了
当换上了
橘红色的落叶时
请用心感受
我在思念你了
当树叶落光
留下的只有褐色的树枝时
请别忘了
我想你也想得如此了

当绿叶接受太阳的照耀时
支撑着绿叶的树枝
会不会不高兴?
当绿叶享受着雨水的滋润时
忙碌着的树根
会不会不开心?
当暴风来临时
被绿叶牢牢捉紧的树枝与树干
会不会想在那时候放手?
当不被理会、被忽略、被不重视时
你是不是
也不想再玩了?
想说停了?
想说算了?
不后悔吗。。。

你说:“不后悔。”

在这落叶纷飞的日子里,已有厚厚一叠的思念,既然不后悔,那就随风飘走吧~

6.27.2010

一个人

...自己一个人,也可以活得很好的。
日记簿里,最后一行歪歪斜斜的文字。
她把书关了起来,深深了吸了一口气,又吐了出来。
哎,怎么都没有出太阳的一天呢?我的天空,什么时候,才会有彩虹?
窗外,蔚蓝的天空飞着几只小鸟,暖暖的太阳照着大地,草原上的花草树木们都显得额外的兴奋,风儿在吹,凉凉的......
但是她的心情,却无法因为这一个美丽的天气,而变好。
她曾经一个人活过,她说她从不胆怯,因为她从来不会失去她自己。
她也与人群活过,她说她很幸福,因为她可以忘了胆怯,她得到了快乐,却失去了一半的自己。 她笑,微笑,大笑,苦笑,冷笑,假笑,最后,她失去了一切的笑容,她回到了她自己,一个人的生活。
但她回不去了,因为她忘了如何放手,如何自己一个人的时候。
她喜欢蔚蓝的天空有小鸟的陪伴,喜欢青葱的草原有花朵的衬托,一直到现在都不曾改变,只是多了一些,被伤害后的感觉。
环绕着种种生活中的阴谋,充满‘诈’的背影。
什么时候开始,她对影子产生了恐惧....

6.03.2010

就喜欢陪着你

只是单纯的很无聊... ><



“有雨滴了耶,走了啦!”

“不要。你想走,那你先走。”

“笨蛋,被雨淋到会变笨噢!”

(偷笑“嘻嘻”)

“你才笨蛋,你先进去啦!”

“不要,不想...(撒娇)

(瞪着)“进去啦。”

(回瞪)“不~要。”

“随便你啦,不理你了。”

“噢,小气鬼。”

(沉默,没反应)

“诶,真的不理我…

那,我走咯! 你继续,变~笨吧!”

(边走边往后看)

“讨厌,真没跟来。”

(没反应的继续坐着,靠着大树,看着天空)

“怎么了... 看起来是那么的憔悴,那么的失落。”

(躲在角落偷看,突然)“怎么,心酸酸的感觉...

雨,也来得突然,来得好大...

“下雨了!

你给我进来!”

(靠着大树,还是没反应,但头低了下来)

“你要不要进来?我...我要生气了!”

“呵,也不差你这一个了...

(苦笑)

虽然很小声,却听得很清晰...

也不差我一个?说什么...

(冲过去)

“够了,这样就够了!”

“放手!然后走开!”

“不要!”

(突然只有雨,在滴的声音,然后,抽泣

“不要赶我...

... 弥补不了的事情,你不会明白。”

“对不起。”

“不管你的事。”

(又再沉默)

“你进去吧,我不想,连累你。

让雨水冲走一切,或许会有效。”

“呜~(摇头摇头)

“进去吧,淋雨不是会变笨蛋吗?

不要理我,我自己也不知道想要什么。”

...

(站起来,走去树的另一端)

“真...............

(坐在树的另一端,低着头,十指紧握)

“拜托,冲走一切吧...

结果,竟然睡着了~ 在雨中...

你也好像是那样...

你就靠在我的肩上...

淡淡的,“笨~蛋。”

笑了“都是你。只有这样。”

雨停了,看见了吗?

那道彩虹?


6.01.2010

距离

距离
保护得了一时的我们
一种~
想要靠近
却害怕会因此
而不想放手~的烂理由
太过依赖
会让失去时的痛苦
增强一百倍
明明就在身旁
因为害怕
所以选择了回避
手已忍不住向前
想要握紧
哪怕只是一秒钟 也好
但最终选择了放手
狠心的
装作微笑 没关系的啦
即使自己 真的好喜欢
还是放手了
已经知道不会有结局的故事
就停止吧
即使知道自己已经是这个故事的主角

距离
捍卫着我们之间的感情
没有造成的伤害
也不会出现裂痕
靠着你
可以很轻松
却永远松弛不下
但在你身旁
永远都存有安全感
很幸福、很快乐
看你不开心
认真的 会被影响
我们的距离
看不见
在彼此知道的地方
防御界线
是不是,一直都在?

距离,是保护我们的一种方式?
我自己都忘了...
不晓得还有没有心跳
不知觉的,怕已经停了下来

5.31.2010

停止!

累得无药可救,不玩了。
我始终还是恨不下去,不是吗?*哈哈
原来恨一个人真的很累,而且很伤神...
没毅力?没恒心?
不,是没力气了。*哈哈

结束了五月,我喜欢这个五月,不一样的感觉,不一样的心情。
我,看见了,也找到了,一直遗失的我。
找回以前的感觉,甚至变得还要好了。
好喜欢这样的自己,没有牵挂,没有忧虑...
全部放下了,变得好轻松。
或许只是暂时被隐藏起来了吧,至少,还可以暂时放下。
好幸福哦!
那么多年来的第一次,真的真的,终于了解那种,没有烦恼,没有心事的快乐...
每一个人头顶上的天空都是一样的,只是自己看那片天空的角度,不一样;
或许会下雨,或许会有乌云,或许是个晴天...
不管怎样,请一直相信,自己的天空,总会有一道,在阴天以后的艳丽彩虹...
再见了,笑着的五月...
你,也要快乐哦!

5.28.2010

我·做到吗

痛苦,原来是这样
并不是因为原谅不了人的那种感觉
而是因为明明就不想原谅了
却恨不下手
这种伤害
到底还要延续多久?
真的玩不下去了
玩了十二年吧
还真有点虚脱了
伪装了那么多年
我才发现
原来我真的可以
将我的一切情绪收得如此的完美
至少在你面前
我从不会透露我自己
即使知道自己的态度不好
对着你 我还是无法不继续那样
即使我真的很不勇敢
但是下了决定的
我还是会不回头的
转身离开
虽然很害怕
心在发抖、泪在狂流
但只要远离你
哪里都是最好的吧


#我向前奔跑
心好累
好像摔了下来
碎了
试着制止住不停滑下的泪珠
我真的很害怕
可是我又不想那么没用
毕竟错的不是我
我离开了
但之后我又回去了
还被要求去道歉
为什么
就是不肯
被说了好多好多像是在斥骂的话
很难受
但是还得忍着
因为流泪
就是认输了#
你知道终点吗?
完结的地方
看似就快到了
但是还没结束
因为下一次的那一站
才是真正的终点
我以为上一次
已经结束了
却才要开始

5.22.2010

那一天,忘了哪一天

考试,什么时候变得有这种感觉?
虽然给了自己很多压力,而且已经决定要好好的努力一番,可是却还是,失败了。
我好像,做不到我想要的那样吧...
十天的考试时间,好像很长,却已经就快到了结束的时候...
思绪在考试的第三天之后就被阻挡住了,乱到离谱、乱到我都忘了自己在想着的到底是什么事情。

#结果,我竟然还以为,

一个对我而言,已经很多年的大坏蛋,

会很可能变成一个像天使一样的好人...

一个装出来的好意,我竟然,看不见...

可能,隔了那么多年,我真的很想停下来休息了吧...

好累,好想喊停,

但是没有结局的故事,会让我感到很没趣。

讨厌这种假惺惺的关心,

好像给了很多的承诺,给足了别人安全感,

可是到最后,

一切都只不过是谎言,是假象,对别人而言的残酷事实...

装的很好,很有爱心,很有责任感;

但在撕下面具后就完全不一样了。

对这样的人,

我竟然还想给于机会,我还想说,

或许没我想象的那么糟,

或许只是我本身的偏见,

或许或许...

对一个大坏蛋,我竟然会有如此多的或许,

我想那时候的我肯定疯了。

讨厌这种,

很讨厌,却没法完全恨之入骨的感觉。

也对啦,

在这种人身上花这种精神,是一种浪费。

笨到透顶的我,但不会有下一次了,再也不会有了。

即使到最后,可能有些事情让这一切,变成了一个完美的故事。

但面具,不可能被丢掉的吧;即使已经被丢掉了,痕迹也一定还在。

原谅不了你,因为我讨厌你!#

#考场里,心爱的蓝笔,

拜托,请赐我力量。#

4.20.2010

彩虹


雨点沉沉的落下
像舍不得的
却无法不那么做
带着彩虹的颜色
但要很坚持的
向地面跌去
没有冲击力的
跌入的那一瞬间
装满水的窟窿里
没有一丝的波动

心沉沉的,又怎么了?连续了几天,那种感觉又回来了。我还以为一切都回到了原点,我以为我可以从我失落的地方站起来,继续往前。我真的那么认为的...
但是现在,我好像又再回到了我失落的地方...
呵呵... 我回到原点了不是吗?
回到了我刚开始让我不安的地方。
心,好痛、好酸,但我还可以怎样?
第一次变得脆弱,那么没有依靠的感觉,心真的好酸好酸,酸得泪都被挤出来了。
呵呵..讨厌的感觉,明明不想那样,可就是没有办法去制止..

你说雨后会有彩虹,是真的吗?

4.08.2010

停留

嘀·嗒·嘀·嗒·
我听见了
那不曾休息过的时针
绕找只有十二个号码的圆圈
不停的在转动
怎么让我慢了下来
甚至已经停在了原地
眼前堆得满满
多得喘不过气
要做的事情
看了一眼
“不想做了,算了吧!”
讨厌这样的自己
不负责任的行为
拖拖拉拉的
不明确的表明
脑袋里装的疑问
重新整理时
就会变得没有次序
甚至会制动删除


明明就有好多要忙的事情
但我力不从心
明明就有真正要想的事情
但却塞满不管紧要的东西

3.21.2010

懂了

音樂
真的可以舒緩情緒嗎
但是每一次
怎麽好像
都讓思緒變得更亂
讓我失去
擁有着的真實感
我開始想象
鋼琴前
在認真彈奏
帥氣的表情
但你笑着的
可愛調皮的臉
看着你
我笑了
但默默的
我竟流淚了
我只能想象
觸摸不到的快樂
不能滿足想要的
竟成爲了本來痛苦的一百倍
我想象着
我笑着的時候
是在鋼琴前時的合奏
但之後
我後悔了
後悔在沒有認真的時候
笑容裏
我累了
卻開始心痛了
不小心
又流淚了
我想象着
哭了累了
依偎着你
笑了
心卻更酸了

討厭的音樂
你讓我想象
讓我回憶
讓我哭了
討厭的想象
你讓我心酸
讓我等待
給我期待
卻讓我累了
立體的樂器
立體的樂符
立體的聲音
卻沒有立體的想象
我想通了
但在想通之前
我還是哭了
黑白建中的 快樂回憶
有我碎了一半的心
我會丟掉心的碎片
重新裝滿 不完整的那一半

3.15.2010

幸福小泡泡 =D

幸福小泡泡 第一粒*POP* ♥ 希望你笑口常开
姓名 Khaw Hui Ming
昵名 Strawberry
爱好 Imagine+Dreaming
这一生人最快乐的回忆 hehe~
这一生人最难过的回忆 no?no?no… I think
想对自己说的话 exam’s coming~ ><


幸福小泡泡 第二粒*POP* ♥ 希望你身体健康
谁点你 melmel~
她的为人 brave to do anything she wants~
她的追求者 erm..
她有多少个追求者 arr..
她恨你吗 sure not… she still love me de~ ><
想告诉她 don’t kacau my son.. go find other people~ XD

幸福小泡泡 第三粒*POP* ♥ 希望你幸福快乐
最爱的人(不准写家人) love hubby~
交往过吗 no
如果你的情人爱上其他人了 say byebye
有人喜欢你吗 yea~ maybe
有人跟你告白吗 once before
被人暗恋的感觉 hmm.. no idea..

幸福小泡泡 第四粒*POP* ♥ 希望你一切顺利
你认为你是一个怎样的人 complicated
你认为你是一个很受欢迎的人 not really
你认为你是天才 no~
你认为你是一个可爱的人 sure~
你认为你将来会有怎样的生活 how would I know…

親愛的被點到了哦 ♥♥

3.11.2010

想說

“就是無法.. .
把你撇在一旁...”

設入無限的想象
想把你緊緊擁抱
想牢牢牽着你
想慢慢的接近
為傷口療傷
想說
卻開始了害怕
玻璃的心
會不會
因此而破裂
而雪做的心
也會不會
開始融化

前進一步
感覺到靠過來的危機
後退一步
才發現了
那只是想象着的
夢幻空間
我前進
觸動到了
眼前的彩虹
你後退
在灰色的迷霧中
尋回了笑容
忽視了
眼前的彩虹

暗紅色的飲料
淳淳的香味
暖了冰冷的心
卻苦澀了味蕾
也沸騰了血液裏
還流動着的痛

我可以站在彩虹下
對着微笑的你揮手
但是環繞着你
灰色的情景
放不下
卻又無法
讓眼前的你
失去重獲的笑容
灰暗的眼眸裏
沒有其他
只有眼前尋回的
兩個不同的世界
我看見你
而你
看見了以前的笑容
我拾着心的碎片
落着心的淚水
默默地看着你
雖然已經知道
灰色天空不會出現彩虹
卻還是忘了向前的步伐

3.09.2010

左 還是 右

是一種感覺
還是一個動作
帶出來的
似乎不怎麽
去重視和被重視
有話直説
坦率的性格
沒有斷斷續續的文字
沒有轉角的路口
表達出直接的意思
沒有隱瞞
沒有秘密
沒有單方面的
至少我知道如何面對
至少我不會因爲不明白
而不懂得如何
被放在十字路口的中心點
是斑馬綫的交叉點
安全還是危險
背着滿滿的回憶
腳步已在放慢
行人道上的紅綠燈
會不會突然亮紅燈了
停在中間
開始猶豫
換來了不安
放不下
離開時帶不走的
捨棄不了
在眼前將帶走的
一半想念
一半期待

離開時的發現
眼前的察覺
人行道上
已滿了車輛
看不見的兩岸
得不到眼前的
也帶不走了
空氣中掀起了
厚厚的濃煙
看不見了
感覺不到了
而背包裏的
散亂在不被意料的
灰色道路上
雜亂的思緒
被止住了
眼裏不再濕潤
但也已分不清
該向左 還是 右了

2.26.2010

曾經的並沒有尋回

搖動着的秋千
好似我搖晃不定的心
不會有停下來的一天
也找不到可以停留下來的地方

尋回了曾經失去的
在轉角處
又被狠狠的掠走
儅失去的
再次回到原點時
有過的曾經
已經不再是剛開始
原有的模樣

原以爲尋回了
原來只是個假象
原以爲沒關係的
原來已經不想再沒關係了
原以爲只是假裝的
原來已經在投入了
原以爲一切都可以隨風而逝
原來已經不行了
曾經的曾經
尋回了
又遺失了
儅 再被尋回
已經失去了
一半的真心
和一半的感覺
我以爲我找到了
那熟悉的感覺
可儅我回頭
在轉角處的時候
我看見了
那冰冷的
在被侵蝕着的
已成了不熟悉

2.24.2010

淚 在滴

心以外
鋼做的圍牆
沒有鑰匙
沒有鎖
也沒有空隙

看着天空
儅想起什麽
心跳急促
卻沒有呼吸的空間

看着雨滴
心收縮着
卻找不到依靠

冷冷的圍牆
在刺激血淋淋的傷口

儅笑着時
變成玻璃的
是淚的淨化
一湧就會碎的

脆弱的心

雪做的

孤單時
會變寒 會凍結 會停止呼吸

傷心時
不會變暖 卻會滴 會無法呼吸

而笑着時
失去寒 只有暖 在融解

卻已經

沒有了呼吸

T.<...

熬了幾個夜晚的熊貓眼
有怪異的感覺
文字突然消失在我四周
空氣中
沒有一絲走了的氣息
停止在之前的不明白
是沒有文字的時候
不懂的不明白
蒸發了
觸手可及的空氣

2.18.2010

没有我 没关系

相簿
一本本的
几千张的照片
是回忆的根源
习惯性的拿着相机
慢慢的
相片里
不再有我
相簿
也不再是回忆从前的工具
很自然的
记忆
将永远处在于
没人看见的地方
没有我
没关系
我的心痛
不在视线范围以内
没人感受得到
都看不到
没关系
我不痛
心也不痛
只是
为什么
没有属于我
真实的 任何回忆
为什么
是在没人看见的地方


那不在相簿里的笑容
那缺了一角的书签
那没有我的地方

2.12.2010

不舍的碎片

摇摇欲坠的长型电灯
在离我一米以内的头上
悬吊在半空中
只有一半的支助
你是不是在考虑
该不该往下掉
我们帮你做了打算
决定以安全的方式
从高处卸下
来维持对2月14日的期待

是你太过焦急
还是
那是你保护自己的一种方式?
牺牲自我的解决方式
是为了保护彼此
还是因为不懂得
该怎么继续走下去了

慢了五分之一的下跌动作
没有人向前阻止
距离并不是理由
只是我们都忘了
要如何去接着
突然而来的负担
经历两次的碰撞
带着不舍
包含伤痛
沉重的玻璃身躯
跌在地上
粉碎了一部分的回忆
而空气中弥漫着的
灯泡里有毒的水银气体
是有刺的美好记忆
环绕着
没有换来畏惧的
只有不懂得

碎了一地的玻璃碎片
凑不回曾经的昨天
却可以一起挽手
拼出将要来临的明天

2.10.2010

走失

太阳花灿烂的脸孔
出现在生活的道路上
接受着太阳的温暖
和雨水的滋润
还有风凉凉的气息
你给于人类希望
一种新鲜有活力的感觉
告诉所有人
今天 又会是很好的一天

是真的吗?
只是给于希望吧
只是一种善意的谎言
只是在鼓励失落的人
只是...
为什么我感受不到?
太阳花要带出的阳光

离开了太阳花的轨道
潮湿的四周
扰乱了我原有的旋律
我失去了自我
在没有阳光的地方
喜 怒 哀 乐
不再自然
已失去了平衡
时间和距离并肩
我已被放逐在
那停留着的时空里

2.04.2010

没有灵魂的微笑

儅靈魂脫離
只剩下空空的軀殼
微笑
是虛假的一幕
而認真
只是爲了掩飾
如果虛假被掩飾
背後的痛
有誰能了解
其中的空
又該用什麽來填滿

失去灵魂的心
向云那样
轻飘飘的
摇晃不定
却像乌云那样的沉重

像大雨打在身上的感觉
那是浓浓的血
在滴着的感觉吧

当微笑
失去了它正真的意义时
微笑
或许已经被遗忘了

1.21.2010

寻回笑容

当嘴角上扬
是真正的笑
还是只是很虚伪的
当笑声传出
是在发泄
又或者真的笑了

一件很没有“功力”的东西
可以让人发笑
也可以让人沉入深思
足以想起过去
曾经没有经历过的事情
还是忘掉一切

露牙不见眼的脸孔
是我们都笑了的模样
笑得没有力气了
那是笑时的一种享受
虽然有点累
兴奋却不曾间断

好久都没有这样笑过了
不知道从什么时候开始
微笑几乎代表了一切
已经很久都没有这种感觉了
真让人怀念

微笑 =]
狂笑 XD
就是今天~

1.20.2010

别了



男孩们,祝福你们,到另一个世界的旅程....

撑下去

当笑容遗失
换来泪珠
要懂得坚强
学会望向前方
握好手上的方向盘
别迷失了方向


你无法不想念
但要学会不再怀念
别忽略了身边的人
因为他们都还在你的身旁



加油...

1.18.2010

泡沫

当地球环绕太阳一圈
回到了原点
消失的悲与愤
让生活少了一点点
原有的感觉
却又多了一点点
带不走的心情
停留在曾经拥有过的过去
如今
带走的心情
留下了眼泪的空间
冰冷的遗体
来自被海水侵蚀了的深处
凝固着的血液
僵硬了一切
一个微笑 一个愤怒 一个悲伤
已经不再重现
激动的泪水
夺眶而出
那个曾经 那个笑容 那次相聚
那一次 一起欢呼 “耶!”
淹没在海水之中
不留痕迹 消失了
消失在一起经历过的大海上
变成了泡泡 飞走了吗?

1.12.2010

开战吧

原来忙碌的生活才要开始而已
没想到在一开始的时候就乱了脚步
还好这只是刚开始罢了
还好尽早发现了
还好....
一切都还来得及
还不算迟吧
忙碌的2010
你还真的给我下战书来了

不知道为什么
09的年底就已经有了一个念头
那就是彻底的让2010的时间表
排得满满的
不留空隙
还以为只是随便说说的事情
没想到
现在真的要很忙了
现在看着时间表
还真的有一点喘不过气的感觉
2010
你给的挑战
我现在接受了

1.10.2010

挖掘2010

重返校園的開始
忙碌代表了一切
時間表總是滿滿的
沒有一點點的空隙
新的一年
新的開始
仍在那熟悉的環境中
卻被放置在一個陌生的課室裏
木製的桌子和鐵製的椅子
是熟悉的卻還是陌生的
同班的同學
有陌生的臉孔
竟還有熟悉的感覺

巨浪拍打着山崖的聲音
隱約着的心情
已被簡單的一聲‘啪’
蓋過了全部
忙碌的2010
似乎隱藏着巨浪背後的秘密
但現在,
不可思議的2010
已經不再是秘密了~

12.29.2009

紅色雪花

如果可以
時間是否能夠停在這裡
凝固着的笑容
或許比較好看
冬天裏的雪花
至少還可以展現美麗
聖誕樹挺立在白色情境之中
葉縫中推及的白雪
還可以享受太陽出現前的美好時光
可儅太陽高挂
光與熱奔向大地
融化了的雪花
盡有融在一起的興奮
卻在那一方的小小角落
還有被冷落的
六角雪花
與夥伴隔離
雖還展現美麗
卻已濕與那無形的
紅色鮮血

12.15.2009

存在感

走在人群裏
你我縂被行人隔離
前面走着的你
沒有發現我們之間的分離
我踮起雙腳找你
眼神縂落在你熟悉的背影
我想再次接近你
卻更被人排擠
我看見你拿着手機
卻戴着我不熟悉的耳機
你竟沒發現我與你的距離
還以爲我就在你隔壁
可我卻已經被你遺忘在這裡
在着陌生的人群裏



又再一篇.... XD
我知道有很‘流汗’的感覺啦...
而且這一片也超短的,也超級奇怪的... 嘻嘻 ^^

12.10.2009

別追了

“我追得好累,你可以停下來嗎?”
“我一直都沒有再跑,一直,都站在原地....”
從開始到現在
我都不明白
那種讓人心跳的感覺
你的一句話
“我可以追你嗎?”
通過沒有生命的東西
用文字表達出來
“你追得到嗎?我可是很棒的賽跑選手哦!”
我無法確定你的真心
是否包含在内
而其中的意願
是否也出自你自己
一見鍾情的情節
不管用什麽方式
或許已經全部包含了
但是兩個季節的長眠
閣下的文字
讓我產生了疑惑
好像~被耍了

你或許一直在跑
跑得好快好遠
但是手機都沒訊號了
不是嗎?
或許你並沒有跑
站在原地
卻沉默不語
連手機也不用
都沒電了...
我一直都沒在跑
我一直都在等待
等待一個不一樣的回應
因爲我知道
如果一直跑下去
彼此都會很累


這一篇是純粹心血來潮,和我沒有什麽關係.....
請評一下哦... =]

12.01.2009

只有鑰匙

沒有鎖的一把鑰匙....
可以象徵很多..很多的事情
只是現在的我
似乎寫不出什麽來了
漫長的假期
對着電腦熒幕的時間
沒有間斷過
可是思緒
在十支手指觸動鍵盤時
總是消失得無影無蹤

假期~
怎麽那麽的漫長

11.25.2009

照片

photos taken before are uploaded>>
http://cid-23ccb88b071d7d50.skydrive.live.com/albums.aspx
tell me if there're still photos i haven't upload.... ><

11.20.2009

結束后再見

眼淚在打轉
心在不捨
鼻子酸酸的
我怎麽~在想你們了…

10個月又3個星期
2009年的學習生涯就到此結束
第一天進入今年的這一班
你我帶着2個月以前的不捨心情
踏入這個精靈之地
陌生的課室
陌生的桌椅
更多陌生的臉孔
連自己也好像變得陌生起來
陌生的大家
開始的一個微笑
然後一句你好
接着的問與答
最後 你我已經沒有任何不能說的話題了
我們
是同年級的同學
是同班同學
是同年級同班同樣會給于對方依靠的朋友
經歷了許多的喜怒哀樂
還有許多的悲歡離合
幾乎就要融為一體的大家
今天 我們卻又要分離
又再帶着不捨
到1個月又1個星期后的那一天

想念…
思念…
懷念…

這一班 帶來非一般的歡樂
特別溫暖的感覺
我~
真的好幸福~

哈~

假期咯…
假期快樂哦!
12 月再見...

11.04.2009

還是不行啦

先致上十二萬分的歉意....
真的很抱歉....
儘管用盡了所有方式,照片還是放不上來
><
或者
可以給我 pendrive

抱歉哦... ><

10.25.2009

慶生取消聯誼

直接進入重點,廢話就免了。
今天聯誼...... (是10月24日)
呃...慶祝生日...
呃...在QB...
(!!文字缺乏感覺、毫無生趣.....)
好啦!
今天其實是沒有目的的出門逛街,是之前被稱爲“聯誼”的東東,也其實是順便慶祝前一天生日的shopping....
當然,對方並沒有出現在這麽一個所謂的“聯誼”。
當然的,原因肯定是對方害怕招架不住我們學校女生的魅力,這是理所當然的原因... XD
(請不要亂吐在地上,會很難清理哦!)

時間是:下午2.00-晚上8.30
地點在:QueensBay
出席者:strawberry、chilli、mickey、imn

最先到的是mickey,然後imn,再來就是我。
我到的時候差不多是2.00左右的事情了。
(由於前一個晚上看戯看到早上4.00左右所以起身時大概是很遲很遲了,然後又燙衣....)
我們三人先是逛了一下子然後就到kimgary去吃午餐。
當然,一邊等chilli的到來。
mickey和imn點了一份的芝士鋦飯和雞湯面....外加兩杯有那種雪花冰的飲料...
而我,則點了一杯的黃梨的雪花冰再加一杯奶茶。
(結果過後全身冷到無可救藥)
將近3.00的時候chilli才call來説到了,就打算整一整她咯!
(沒有整得很嚴重,只是說我們那時是在skate的地方,叫她來找我們罷了。)
(正確地點其實是在kimgary,在吃東西。誰叫她遲到了。)
就只是整一個地方罷了,過後她call mickey知道地點后就到了。

注:雖然對方沒來但是整人計劃通過手機通話照常進行。結果對方好像被嚇到直接掛電話。
(想知道内幕就來問我吧)

過後我們就去逛禮品店。
(本想給廢一族的人買禮物的...可是我真的不知道該買什麽給你們啦!所以空手而歸。)
(給我時間好好想想先...該買什麽咧...)

不知道逛了多久....

我們就去吃newzealand natural的雪糕。
(本來想再去吃別閒的可是大家都已經很飽了,有點可惜。那麽我們以後再去吃哦)
(結果過後我就更加冷.....==)

然後又再逛了一下.....

我們就去‘打’叮叮...
我和imn一起玩‘houseofdead4’...超刺激的!
當然的,很好玩。

也不知道玩了多久.....
6.15左右的時候.....

我們就去尋找我們的晚餐。
從最高樓走到底樓,結果發現底樓的都是西餐(大概是吧)
所以又回到好像是從上面算起第二樓的sakae....
由於不是很俄的原因,所以吃的東西也不算很多。
但是我們在那裏耗了滿多的時間,還滿飽的。

......

其中的細節超多的,只是本人現在很累...
所以~要睡覺咯...
晚~安

10.23.2009

生日快樂

[不知道爲什麽照片放不上來...
遲些再補上....*沮喪-ing]

15嵗咯!
受到了好多好多的祝福+禮物
謝謝大家
*來一個抱抱 x]

俊儀特製的影片我看過了
呃......
是有被感動到啦
也有被嚇到一點點
pss... 你去哪挖我的照片...
算了,不是重點... XD
好吧!
我會銘記在心...永不忘記哦!^^
*抱一個 x]

1023 的禮物:
= 一個比我的臉還要大的粉紅色豬頭 “嗯嗯!” 好卡哇伊耶!
= 一個只要裝一次牛奶就可以喝一整天的粉紅色奶瓶,内裝一只可愛戴有粉紅色氣息的marie cat “哇哈哈!”
= 一個看起來好像相框可是不是相框,寫滿生日的祝福語的‘相框’ “有感覺...”
= 一對黑白的豬豬 “嗯嗯...^^”
= 一個以螺絲來設計身體某些部分的‘鐵人’ “可愛哦!”
= 一個芭蕾舞者們在跳舞的高品質水罐
= 還有一串由三個紅紅的草莓連接而成的吊飾 “卡哇伊!”
= 共四張生日卡片 “我會好好收着的 x] ”
= 許多許多的“生日快樂”祝福+心意 “收到咯,謝謝大家!”
= 一個叫做‘水的願’ 种礦物的瓶子 “看起來很美哦!”
*附送抱抱一個 x]

好吧!
謝謝:
= melmel 第一 jirachi 第二 的最先“生日快樂” XD
= chilli 從遇到我一直沒有停過的“happy birthday”
= 俊儀、雪婷、慧瑩、慧妮還有豬豬的卡和特大奶瓶 ^^
= melmel 、草、雁虹、舒敏、會長還有pei yin的大豬頭 ^^
= 嘉珺的不是相框的框
= 秋苑、麗妮、sotong、sardin
= 文美超級卡哇伊的草莓們 XD
= 還有我哥的‘水的願’
= 大家的“生日快樂”+ 生日歌 + 禮物 ><
= ............... 還有好多好多

“ありがとうございます”(謝謝)

雖然15嵗了
但是‘成熟’嘛
應該還不適合用在我身上
我會盡量啦
可我就那麽卡哇伊
就讓我慢慢成熟吧
反正要讓草莓變熟
也得耐心等待
就耐心等待吧!

“15嵗生日快樂!掃把星!”

10.22.2009

凝固吧 時間

時間來得真的好快
雖然還有二十多個小時
可是爲什麽會突然有一種
希望時間停止在這一刻的感覺
突然不想長大
突然好不捨得
房間裏冷冷的空氣
在襲擊我的雙手
敲打鍵盤的聲音卻一直在延續
看着熒幕再看看手錶
今天的你
真的沖得好快
我...
沒有任何睡意
沒有任何期待
只想看看夜空
可是,行嗎?

抱歉

現在的心情
有點亂
卻很空虛
最近
生活有點亂
亂得空虛
空虛裏卻帶有一種沉重
一種不明的感覺
凝望着遠方
腦袋卻總是一片空白


看着你
我知道應該做些什麽
可是我還是忘了
真得很抱歉......


很多人的生日
隨着每一天不同的日期
都已經成了回憶
一個帶着朋友與家人
真誠的祝福與微笑的回憶
進入15嵗的美好回憶

我才發現
原來我
並沒有對你說聲
“生日快樂”
我知道
已經過了
過了好久
好一段時間了
真的十分的抱歉

15嵗前的那幾天
你已經感應到大家
即將對你所發出的生日攻擊
今年的生日
你在歡笑中度過

或許你不會在乎
但是真的...
真得很對不起......

10.12.2009

今天?

考場座位上的痕跡
流星
你來過了嗎
考場裏的冷氣
今天的你
吹得好猛
眼皮痠痠的
好沉
好重
看着試卷
算了...
算了....
算了嗎?
不可以就這樣
因爲一個承諾
一個在默默加油的感覺
流星...
是一種太過渴望的錯覺...
是吧.....
加油
加油
加油
心痛的感覺沒有停止過
而是更加的激烈
加油?
加油....
加油吧